sábado, 24 de enero de 2009

BEBE CANGURO y la matronatación canina.

video

(Para ver el video detener el dispositivo de musica del sitio)

viernes, 23 de enero de 2009

Voto







Somos gotas del amor que ES.
Hoy, ese amor se manifiesta en la unión de dos seres, que tuvieron que atravesar noches, desiertos y caminos pedregosos. Que rasgaron sus almas y sangraron sus corazones, pero aún así, tuvieron el valor de seguir buscando.
Corazones heridos en muchas batallas, pero valientes. Porque no renunciaron nunca.
Por eso hoy, celebran y comparten el milagro del encuentro. Porque finalmente, llegaron al lugar buscado. Ese lugar donde la luz brilla y la paz envuelve todo, hasta lo mas cotidiano, con un halo mágico.
Porque, al fin y al cabo, el amor es eso. Es magia que se manifiesta cuando sale del corazón, estalla, lo invade todo y se convierte en acción.
Cuando esto ocurre, quienes son atravesados por este milagro se transforman y ya nunca vuelven a ser quienes eran antes.
Cuando en dos seres ocurre al mismo tiempo este fenómeno en forma recíproca. Cuando dos corazones laten al mismo ritmo. Cuando el amor estalla al mismo tiempo en los dos corazones, alcanzandose mutuamente. El poder transformador, se multiplica involucrando no solamente a esos dos seres, sino al mundo que los rodea.
Hoy es el día en que asumimos públicamente el compromiso de usar el inmenso poder que nos fue regalado, para crecer, para incrementarlo y para compartirlo con quienes nos rodean, hasta que nuestros caminos nos separen.
Y si algún día eso ocurre, nos comprometemos a no atarnos. Porque el amor puede ser vivido y compartido, pero no es posible poseerlo. EL amor, no convive con el egoísmo y debilita lo mezquino que habita en nosotros.
Por eso, ese día, nos despediremos con el mismo amor con que hoy nos unimos, agradeciendonos el tiempo y la magia compartida. Agradeciendo a Dios, la oportunidad de habernos encontrado.
Mientras tanto, nos dedicaremos a beber esta magia disfrutando cada sorbo



4/3/2006






Este fue el texto que se leyó en la ceremonia de nuestro casamiento. Esta fue la promesa que nos hicimos el día que nos casamos

jueves, 22 de enero de 2009

Y la nube... se cayò...




Yo sabía que esto de, maternidad + criadero, no iba a ser sencillo. Pero, tenia que complicarse tan rápido ?


A la Rosi, se le ocurrió entrar en celo. Eso implica que en medio de todas las averiguaciones y turnos para los especialistas en reproducción para nosotras, tengo que pedir turno con el especialista en reproducción para la perra para hacerle los frotis y dosajes de progesterona.


Tengo miedo de que entre tanta reproducción, deje a mi mujer con el padrillo para la monta y me lleve la perra a inseminar.


Ya lo dije antes, yo si lo puedo hacer sencillo...porque no complicarlo?

martes, 20 de enero de 2009

En las nubes. (Parte II: Deja vú)




La sonrisa que encontre al abrir la puerta, fue la que marco el inicio de ese periódo de estupidez y semiinconciencia del que hablaba antes. Era como estar en un continuo estado de somnolencia repleto de imagenes, como alcuinaciones hipnagógicas, todas relacionadas con mi oso. Solo podia ver su rostro, recordar los momentos compartidos y revivir una y otra vez las sensaciones experimentadas con ella. El tiempo estaba estructurado alrededor de nuestros encuentros. Se medía por las horas que pasaban entre que nos despedíamos y nos volvíamos a encontrar. Lo que sucedía en ese intervalo, solo cumplia la función de amenizar la espera. No tenía demasiado registro de lo que sucedía ni de lo que hacía en esos "breacks", a pesar de que esos entretenimientos para matar el tiempo, eran nada más ni nada menos que un sinnumero de responsabilidades, bastante importantes y cruciales muchas de ellas. Solo por mencionar una, estaba el hecho de que para esa época, una de mis tareas era atender pacientes, para hacerles estudios que permitieran hacerles un diagnostico. Afortunadamente, la experiencia había hecho que tuviese absolutamente mecanizada toda la rutina y puediera hacerlo prescindiendo de mi cerebro. Pero lo cierto, es que todos los que me rodeaban, pacientes, jefes (todos menos una) y colaboradores, confiaban en mis capacidades. Ninguno era conciente, de que aunque me estuvieran viendo...yo, definitvamente no estaba allí. La única que se daba cuenta de que estaba "ausente con aviso" era Karin, que en ese entonces, para mi fortuna, era mi jefa directa y como tal, me cuidaba como se cuida a un chico de dos años, para evitar que hiciera cagadas y, si las hacía, las salvaba.

Todo ésto, viene a cuento porque, como todo en esta vida, ese período terminó. Construimos una pareja hermosa y yo creia que, dado que encontré el amor de mi vida y mi lugar en el mundo, ese estado no lo iba a experimentar más.

Sin embargo, desde que decidimos buscar el delfincito y nos abocamos a la tarea de buscar informacion y a planificar, estoy nuevamente en ese estado.

Sera normal??????

No se, pero la cuestión, es que todo gira en torno a eso. A la mañana me despierto, y me pongo a gastar mi tiempo, esperando que vuelva de trabajar el oso.

Escucho musica infantil...Estaré grave?

La casa se ha convertido en tres días, en un caos.

Ya dije antes que tenemos un criadero. Yo soy quien maneja las rutinas de los perros. Soy quien maneja el criadero en general. Ocupo toooooodo el organigrama... Desde gerente de relaciones internacionales hasta la junta caca... Por supuesto que el oso hace mucho, pero la deciciones la tomo yo... En algun momento las tomaba.... Ahora creo que son los perros quienes las estan tomando...

Yo ando en un estado de boludez permanente... sin solucion de continuidad y ellos aprovechan y hacen lo que quieren. Aparentemente, el oso no cabe en su sorpresa, porque dice que les permito cosas que jamás les permitiria.

Es que no es que se las permita. Ni siquiera registro lo que están haciendo.

Ayer me decía que teme llegar a casa y encontrarme a mi en un corral y a los perros haciendo una mesa de pocker...

Ando flotando en una nube de Nueve Lunas y lo peor de todo, es que no tengo ganas de bajar.

Se me pasará?? Espero que si porque esto tiene que seguir funcionando y para eso algun humano adulto tiene que tomar el control.

Apelo a la cordura de alguien. Si esto, en un tiempo prudencial continúa, por favor que alguien me medique.




En las nubes. (Parte I: TNT)







No se si todos compartiran la idea de que cuando una conoce a alguien especial, y está en ese período que involucra, desde los preámbulos del primer beso y que puede extenderse mas o menos hasta los primeros tres meses, se pone cierta y objetivamente estúpida. Anda con el culo, flotando en el aire. Toda la vida le transcurre por el costado, y solo importa lo que sucede dentro de la burbuja rosa en la que uno vive, donde solo hay espacio para todo aquello que involucre a la destinataria de nuestro enamoramiento, los recuerdos de momentos pasados juntas y la planificación de nuevos encuentros mágicos.



La última vez que me sucedió eso, la estupidez comenzó el 25/12/2004. Fue el día que se me ocurrió invitar a tomar mate a una amiga, con la cual manteniamos una muy respetuosa relación por msn, de mas o menos larga data, sin ningún tipo de interés de otro tipo que no fuera intelectual, por ninguna de las dos partes. Hasta ese día la relación se limitaba solo al msn, porque ella tenía su vida, sus ocupaciones y sus mujeres y yo lo propio. No teniamos tiempo (ni, supongo, que ganas) de mucho encuentro que involucre tiempo, traslados, etc. Pero siempre era un placer encontrarla en el msn y las conversaciones eran siempre muy interesantes.



Ese día, cuando nos encontramos casualmente, como siempre, en el msn, resulta que ella estaba suelta, yo sin mujer fija y con unos valores de titulación hormonal bastante altos. Era feriado, yo no tenia mucho que hacer y ella tampoco, asique tuve la feliz idea de invitarla a tomar mate a casa. Por supuesto, mis intenciones no eran serias. En ese momento mi hermano me pregunto, intrigado por el colmillo que se me habia atascado en la barra espaciadora, si era linda. A lo que respondí: "No me acuerdo...". Aca vale aclarar, que no soy muy fisonomista y solo puedo reconocer, en caso de encontrarme en algun lugar, solo personas con las que tengo trato asiduo. El resto de la gente, me resulta imposible. Me pueden parar en la calle, saludar, conversar media hora y, si la conversación no me da ninguna pista, puedo despedirme sin saber con quien hablé. Recuerdese, a modo de atenuante con respecto a mis intenciones, mi titulación hormonal de ese momento.
No imaginaba que al abrir la puerta de mi casa, me iba a encontrar con una sonrisa, que me iba a provocar el efecto de la onda expansiva de un explosivo marca ACME. Sentí que me golpeaba directamente en el centro de mi ser y que me quitaba el aire. Creo que trastabillé, o eso me pareció. En ese momento no lo supe, pero ese, fue el preciso instante, en que me enamoré.






Mis hijos naturales


Para ir conociendonos un poco, aca vamos a introducir la otra parte de esta caótica familia, que va a recibir al delfincito, cuando llegue.
Tengo 39 años (ahh, yo soy el poyito), y a lo largo de ellos he conocido muchas colegas. Por más que hago memoria, no puedo recordar alguna que no haya tenido algún animal, perros, gatos, canarios... y otras aves, tortugas, etc. Mujeres al fin, supongo que eso se debe a que, queramos o no, podamos o no, la vocacion maternal es muy fuerte y tan inevitable como nuestro ciclo menstrual; y, si no hemos tenido hijos, en algún lugar tenemos que ponerla.
Lo cierto es que el oso y yo, no escapamos a esa regla.
Cuando comenzamos nuestra relación, yo ya tenia a Atenea, "hija" no reconocida de una relación anterior. Desde el mismisimo momento en que comenzó nuestra historia, el oso sabia que se llevaba "el combo"... No tenia opción de agrandarlo o no... venia completo... Todo junto en el mismo paquete. Santa como es, no solo lo aceptó, sino que la adoptó. A pesar de que Atenea, en ocasiones, puede ponerse dificil y eso hace que tengan una relación algo tormentosa. Discuten permanentemente pero se aman y se buscan.
Ya casadas, teniamos el amor, el nidito, y el perro. Pues no alcanzó porque Atenea era extramatrimonial. Había que tener uno que fuera "de la pareja". Asi fue que le trajimos la "hermanita". Lease, adquirimos, por una conveniente suma, un ejemplar bellisimo en un buen criadero.
Ahora sí....
Ahora podiamos ser una amorosa familia lésbica y salir de la mano a pasear los perros y vivir una vida idilica.
Pero no...
Yo soy extremista y todo lo hago a lo grande. O todo o nada.
La tipa no podia estar en paz, formar una pareja y sacar a pasear un hermoso perro peludo... NO.
Tampoco le alcanzó con tener dos dobermann... no... tampoco...Tenia que ser directamente un criadero!!!!!
Asi fue como Pampa, nuestra segunda perra, tuvo cria y de ahi nos quedamos con tres hijas ( si leyeron bien... tres).
Aqui fue cuando, por supuesto, el dos ambientes nos quedo algo ajustado y nos tuvimos que mudar.
Despues compramos un macho, despues de todo, tener alguno en la casa no viene mal ni es tan grave...
Y asi, resulta que hoy, tenemos muchos... los 10 del título en realidad son un promedio. A veces hay mas y a veces menos, pero nunca son pocos.
Lo cierto es que toda esa tropa la forman nuestros hijos naturales como ilustra este video...
Son quienes también, van a esperar y cuidar a nuestro delfincito


video


Para verlo en pantalla completa (es más lindo)


http://www.youtube.com/watch?v=QYPHO-GNXBE


http://www.hbhatheneadobermann.com.ar/


lunes, 19 de enero de 2009

Catarsis


Dijimos antes que este es un espacio de catarsis, porque decidimos no comentar nada acerca de nuestra decisión a ninguno de nuestros allegados.

La única que está al tanto de todo es mi mejor amiga Karin, por que es de esas personas que , no importa de que se trate la cosa: Siempre suma.

Al resto del mundo: Ni una palabra hasta que la evidencia atropelle.

Las dos, para bien y para mal, somos las primogénitas de dos familias "responsabilogénas".

Son tán eficientes en la tarea de adjudicarnos responsabilidades de todo tipo "...porque sos LA MAYOR..." que tengo la sensación de que, por lo menos en mi caso, mi primogénito sería algo asi como EL HEREDERO. Eso, sumado al hecho de que para la familia, esto es algo completamente inesperado e inimaginado siquiera, pero no por ello, menos deseado, nos va significar una presión que no tenemos ganas de tener.

Tenemos miedo de estar haciendonos el test de embarzo y que, desde atras del inodoro, cual Droopy, salga alguno preguntando: "... yyyyyyy?????????"

Esto puede ser un camino algo largo (o no; no lo sabemos). Pero queremos transitarlo en paz, juntas, solas con nuestro sueño, nuestras expectativas, nuestras ansiedades, nuestras frustraciones y al final, si todo sale bien, nuestra alegría. Esto es algo tan lindo y tan nuestro que preferimos reservarnoslo, hasta que el Delfincito deje de ser un sueño y sea una realidad concreta.

En nuestro itinerario por distintos blogs, leimos un post y sus comentarios, que hablaba acerca de las opiniones y consejos de los boludos que creen que mantener la boca cerrada es pecado. Y si hay algo que queremos es que NO NOS OPINEN!!!!!!!!!!!!!!!.....

Esto último se refiere, por supuesto solo a familiares y allegados y de ningún modo esta dirigido a bloggeristas y cibernautas, cuyos comentarios seran muy bien recibidos.

Desde el momento en que lo dijimos en voz alta, desde el instante en que lo decidimos, nuestros días y horas son arrasados por un volcan de emociones y pensamientos de todo tipo que desbordan por todos lados. Por eso decidimos crear este espacio; para poder volcar todo eso en un espacio donde la familia NO NOS OPINE....

Bienvenidos

A modo de bienvenida, digamos que este es un espacio que hemos creado con una muy egoista finalidad catártica.

En estos días, hemos estado leyendo con mi mujer (de aqui en adelante el oso), todo tipo de blogs relacionados con mamás lesbianas con hijos fruto de fecundación asistida.

Cada uno de ellos, nos han hecho reir y llorar alternativamente. Cual de ellos mas adorable, no lo pudimos decidir.

En todos hemos encontrado nuestras propias vivencias, sentimientos, pensamientos, miedos y sueños.

Uno de los denominadores comunes que encontramos en casi todos fue que, el deseo de ser madres estaba presente en las dos, o al menos, en una de las mamás, desde mucho tiempo atrás. Incluso desde antes del comienzo de la pareja.

Como en este punto encontramos una diferencia importante con nuestras propias motivaciones, me parece interesante arrancar este blog desde ahi.

Nosotras, como todas las parejas, un día nos conocimos, un día nos besamos por primera vez, un día nos encontramos vivendo casi juntas y un dia nos casamos (porque nos gusta mas referirnos en esos terminos a nuestra union civil).

Dado que recien empezamos este camino y todavia no hay mucha experiencias que contar, seguramente, en sucesivos post, iremos contando con más detalles nuestra historia.

Pero lo que nos ocupa aca es, como surgio en nosotras el deseo de ser madres.

No estaba en nuestros planes la maternidad, ni en cada una de nosotras en forma individual, ni en los planes de la pareja. A punto tal, que cuando nos conocimos, por supuesto, el tema ocupo algun espacio de las 36 horas que duro nuestra charla antes de comenzar nuestra relación. Una de nuestras primeras coincidencias fue el hecho de que las dos teniamos muy claramente decidido que no queriamos tener hijos. Fue una coincidencia...y mas tarde...casi un contrato pre-nupcial.

Pero... la vida siempre tiene muchas vueltas...

Cuando nos casamos, (cosa que tambien creimos que jamas ibamos a hacer) lo hicimos por que sentimos que habiamos encontrado en la otra, nuestro lugar en el mundo. Fue la sensación de..."al fin llegué..."

El día que me casé, fue el día más feliz de mi vida. No recuerdo uno más feliz, ni antes ni despues. (Aca hablo en primera persona, porque los sentimientos son individuales y nuestro amor es eso: amor...no simbiosis)

Cuando la luna de miel termino, empezo la vida... y nosotras a acomodarla a nuestros gustos y a acomodarnos nosotras a las realidades que nos planteaba.

Hace un tiempo, nos dimos cuenta que nuestra vida se fue convirtiendo de a poco, en lo que queriamos que fuera.

Nos dimos cuenta de que no teniamos toooooooodo lo que queriamos, pero queriamos todo lo que teniamos, porque nosotras lo habiamos hecho asi, a nuestro gusto.

Pudimos por fin, despues de mucho batallar, empezar a disfrutar. Pudimos tomar conciencia de lo felices que somos y de lo afortunadas que somos por eso. Porque podemos decir, aunque suene un poco cursi, que somos felices... por lo menos HOY... Si no lo dijeramos seríamos muy desagradecidas con la vida.

Cuando pudimos relajarnos un poco, cuando pudimos disfrutar todo lo bueno que tenemos, aunque parezca algo loco, o algo obvio, pudimos tomar conciencia de cuanto nos amamos.

Por supuesto que sabemos que nos amamos... desde que nos amamos... Pero a veces el ritmo de la vida hace que uno lo sepa y lo tenga como con una conciencia marginal.

Algo así como: "Obvio que te amo, si no te tengo me muero de dolor... " Es algo que uno sabe que siente, pero la locura diaria hace que no tenga espacio para vivenciarlo. Para sentirlo ahi, en el medio del ser invadiendonos todo.

Entonces paso que cuando nos dimos cuenta de lo felices que eramos, cuando tuvimos el tiempo y el espacio para vivenciar el amor inconmensurable que nos tenemos... nos dimos cuenta que nos desbordaba por todos lados... que era demasiado...que nos sobraba.

Entonces nos dimos cuenta que ese amor tenia que trascender. Nos dimos cuenta que era tanto que necesitabamos compartirlo. Nos dimos cuenta que queriamos tener un hijo.

Tener tanto amor y guardarnoslo solo para nosotras, sería como cortarle las alas.

El hijo que buscamos, es la materializacion del amor que nos une y su receptaculo.