Gracias...infinitas!!!!!

Nos han dejado un premio el cual no nos cansamos de agradecer. Teniendo en cuenta lo poco que actualizamos, es impresionante y maravilloso saber que a pesar de eso hay gente estupenda que nos tiene en cuenta.
He aqui las instrucciones a seguir:

1. Colocar el logo en el blog.

2. Escoger a 10 blogs que demuestren gran actitud o para los que tienen un gran agradecimiento.

3. Publicar los enlaces de sus nominados.

4. Informarles de que recibieron este premio comentando en sus blogs.

5. Compartir el cariño, publicar el link de este post y la persona de quien se ha recibido este premio.

El premio nos lo han dejado mj de http://dosmasdosmastres.blogspot.com/ , blog que hemos agregado a nuestra lista para mantenernos al corriente y en contacto. Y tambien http://buscandolonaranjayverde.blogspot.com/ el blog de mi canción favorita y de uno de los galanes mas guapos que se haya visto. El Coco.
Vaya nuestro inmenso agradecimiento para mj y su mujer, para Euge, mamá Pato y para el Coco, junto con un abrazo enorme desde el alma.

Ahora viene la dificil tarea de elegir solo 10...

El primero que elijo es http://ellalostrillizosyyo.blogspot.com/ por que son mis idolas. Son un referente por ser pioneras aca en el país y porque son muy valientes... Tener tres, aca en Argentina y tener presencia en los medios... para eso hay que ser muy guapa!!!!!

Para Pilar, Eva y Victor de http://madreslesbianasunarealidad.blogspot.com/ por su eterna presencia a pesar de nuestras ausencias.

Tambien para Silvia y Eva de http://dosfuturasmamis.blogspot.com/ por su eterna calidez.

Para Las mamis de http://sermadresnuestromayordeseo.blogspot.com/

Para Chelo, Eva, Daniela y Eva Lionela de http://mamasdedosendos.blogspot.com/ porque despues de tanta lucha estan disfrutandose.

Para Mulier y su esposa de http://trendelargorecorrido-mulier.blogspot.com/ porque su historia es conmovedora y un ejemplo.

Para Mariana, Marina y Luli de http://luliysusmamis.blogspot.com/ aunque como estoy "mayor" no encuentro el boton para comentar sus post y por ende para avisarles del premio. Asi que si hay alguien mas vivaracho que yo, le ruego que por favor le avisen.

Para Ana, Paula, Martina y Lucía de http://piedralibreparadosmamas.blogspot.com/

Para Las mamás de Ada de http://mamaslesbianasybebe.blogspot.com/ porque Ada es sencillamente una Bebe de cuento...perfecta.

Por último y no menos importante, para Crisa y sra. de http://crisa-mamas.blogspot.com/ como regalo de bodas.

Además aun abrazo enorme a todos los otros blogs que cada día nos hacen emocionar y nos dan la fuerza para seguir remando

Gracias a todas!!!!!

La Titi y su pandilla

Ya no se donde poner la panza para dormir!!!!

Esperando... amor de criadoras

... y por fin llegaron!!!

Equipo de futbol... 11 Dobys más!!!

Por fin nacieron los bebes!!! Ya tenemos para armar Baby Doby Football Club. En su debut como papas Titi y Toto tuvieron once bomboncitos. Que performance!! Y como si fuera poco , en un hecho poco habitual, ganaron las nenas... 6 damitas y 5 caballeros!!!

Realmente esto, no tiene precio. Cuando uno cria, sufre, gasta, trabaja como animal de lunes a lunes. Pero cada nacimiento es un milagro que nos recuerda por que hacemos lo que hacemos y nos compensa todo el sacrificio que significa criar. Justifica las preocupaciones, los gastos, las noches sin dormir, los años sin vacaciones.

Tenía toda la intención de poner las fotos en este post pero las tengo que procesar y estoy realmente agotada (aunque no tanto como la mamá) y no creo que me dejen dormir mucho esta noche. Les dejo una solita para que no se queden con las ganas y mañana, si la jauría me lo permite, subo más.

El buda...

Mamá Titi

El donante... conocido

Papá Toto

Como la cigarra

Tantas veces me mataron,
tantas veces me morí,
sin embargo estoy aqui,
resucitando...

Ante todo queremos agradecer todos los mensajes que hemos recibido, preguntando por nuestra ausencia. Hemos leido todos, y cada uno de ellos ha sido un recordatorio de nuestro sueño. Sueño que hasido una lucecita que se mantuvo encendida en medio de la tormenta, recordandonos hacia donde tenemos que ir.

Hoy es el primer día en mucho tiempo que tengo la posibilidad de sentarme a escribir, aunque no es el primer día que tengo las ganas de hacerlo.En todo este tiempo, las ganas siempre estuvieron presentes como un aguijón.

Que nos paso?... Simplemente... La Vida
Una muerte, la crisis... ni más, ni menos que una tormenta más.
Una tormenta que va amainando pero que aún no terminó, sin embargo nos da un respiro para volver al ruedo.

Lamentablemente perdimos dos meses preciosos. Para continuar es necesario mi perfil hormonal y no pude hacermelo ni en marzo ni en abril, asi que el lunes, asi se caiga el mundo tengo que hacermelo.

Parece que la señora Cigüeña le asusta un poco pasar por aca. Con tantas hembras... No es para menos!!!
Si yo fuera cigüeña tambien me pondría algo reticente...
La Rosi, no quedo preñada. Como compensación su hermana la Titi (la del chupete) si quedo y se supone que en este fin de semana tienen que nacer los bebes

IA o FIV ; mi panza o tu panza

En varios post hemos estado compartiendo nuestras averiguaciones en distintos centros. Y como tod@s saben de nuestra intención de hacer una ovo cruzada, creo que es un buen momento para compartir las razones de nuestra decisión.
Queremos una ovo cruzada porque, además de otras muchas cuestiones, como lo más probable es que sea el único embarazo humano que haya en esta familia, queremos que sea algo compartido. Eso tiene que ver con lo que contamos en los primeros post, con respecto que este sueño tiene que ver con el amor que sentimos. Dudo que cada una, individualmente, se plantease tener un hijo si no estuvieramos juntas. En nuestro caso, este deseo es algo que surge de un sentimiento compartido y no de una coincidencia de deseos individuales.
Porque dije que este embarazo probablemente sería el único? Simple... porque las dos estamos rondado los 40 años (yo 39 y el oso 41...solo por los próximos 4 meses...jajajaja). Esto tiene varias implicancias. La priemra y más importante es que no tenemos tiempo para perder. Otra no menos importante es el riego de un primer embarazo a esta edad. Sin perder de vista el efecto de la edad en la eficiencia de la "máquina reproductiva".
Por todas estas razones, desde un primer momento, decidimos que queriamos hacerlo por FIV. Si bien uno propone y Dios dispone, tenemos muy claro que no queremos pasar por la IA (salvo que por alguna razón que hasta ahora ignoramos, no quede más remedio).
Todo sueño tiene una arista práctica que es necesaria para su concreción y, por supuesto, los aspectos prácticos de la concepción (además de los que ya mecioné más arriba) fueron analizados.
Ese análisis me interesa particularmente compartirlo porque en mi retorno a la blogosfera, leí con mucha tristeza que hubo varios negativos y, aunque el camino a la maternidad es una elección muy personal, tal vez alguién pueda encontrar algo útil en la siguiente reflexión. Solo tal vez... casi todas ya han transitado una senda que nosotras, aún miramos desde la linea de largada... pero... tal vez...
Este camino tiene costos altisimos. Costos emocionales: ilusión, ansiedad... y frustración y tristeza frente a un negativo. También estan los costos económicos, aunque resulte antipático y porque no, algo obseno, hablar del frio billete en un proyecto nacido del amor. Pero no por eso es menos real e insoslayable. Las chicas españolas tienen la opción de recurrir a la seguridad social pero aca en Argentina eso es impensable porque la Salud Publica es solo un rótulo. Decir reproduccion asistida en salud publica es para que cualquier argentino se ria a mandibula batiente una hora seguida... es casi un chiste. Pero deja de ser gracioso, cuando uno piensa que quien no tiene una prepaga no tiene acceso ni siquiera a prestaciónes más basicas. Deja de ser gracioso cuando mucha gente muere o no tiene una calidad de vida digna por la deficiencia o inexistencia de salud pública.
Asi que aca no queda otra que poner uno sobre otro los billetes... y si no tenés?... A joderse y aguantarse.
No voy a dar numeros porque eso depende de cada país, pero en terminos generales, se puede decir que una IA cuesta más o menos, de un cuarto a un tercio del costo de una FIV. (por lo menos acá)
Según estadisticas que hemos leido, la probabilidad de embarazarse en la primera IA ronda el 13%, sube creo que al 60% en la cuarta y casi todas las parejas conciben al cabo de un año. Numero más, numero menos, esta estadistica es la que informan todos los centros. Tambien coinciden en que el porcentaje de embarazos en la primera FIV ronda el 50%.
Con estos datos, nosotras hicimos este análisis: Estás estadisticas estan basadas en parejas heterosexuales con problemas de fertilidad y, en el caso de la FIV, con problermas severos. Esta claro que nosotras en las estadisticas no existimos. Cabe esperar que no habiendo problemas de fertilidad y teniendo en cuenta que el factor masculino no existe (se supone que el semen de banco es de buena calidad), estos porcentajes deberían ser algo mayores en nuestro caso. Punto a favor.
Sin embargo, estamos hablando de úteros y ovarios de 40 años. Punto en contra.
Así las cosas, nos preguntamos: Con 40 años, cuantas IA necesitariamos para quedar? Cual será el número de intentos por el cual tengamos que multiplicar el costo económico y emocional? Y si despues de varios intentos no quedamos y tenemos que ir a una FIV, a cuanto terminan ascendiendo esos costos? Estamos en condiciones de asumirlos?
En términos económicos recordemos que dije antes que una IA cuesta mas o menos un cuarto de una FIV. Quiere decir que si despues de 4 IA no quedamos y recurrimos a la FIV. El costo sería el doble de una FIV!!!! NO estamos en condiciones de asumir semejante costo. Si dilapidamos nuestros recursos intentando una IA tras otra, lo más probable es que luego no podamos acceder a una FIV. Sin contar que el costo emocional también es el doble. Y si, las IA fallan y luego no podemos acceder a una FIV y nos quedamos con las manos vacías directamente el costo emocional sería incalculable. Recordemos que el reloj nos corre y no podemos tomarnos todo el tiempo del mundo para ahorrar nuevamente.
Por otro lado, si al cabo de los estudios que nos estamos haciendo, resulta que no tenemos problemas de fertilidad más allá de la "ancianidad"...jajajajajaja, cabría esperar que la probabilidad de éxito con la FIV sea algo mayor. En todo caso si hay que repetirla, aparentemente, por lo que leimos, solo se repite la transferencia porque al estimular se extraen y fecundan todos los ovocitos, pero se transfieren 2 o 3 y el resto se criopreservan para transferir los otros si falla el primer intento o si se desea un nuevo embarazo. El costo emocional disminuye drásticamente. En cuanto al costo ecónomico, un dato interesante es que en el detalle del presupuesto que me pasaron para la FIV, lo más caro es la extracción de los ovocitos y la FIV propiamente dicha. El costo de la transferencia de embriones es más o menos similar a un IA. Otro punto a favor es que solo te estimulan una vez. Si te extraen una buena cantidad de ovocitos, en caso de que haya que hacer una segunda transferencia entiendo que ya no te estimulan, porque utilizan los embriones criopreservados la vez anterior. Menos pinchazos y menos hormonas. Punto a favor.
Despues de todo ese razonamiento, y habiendo decidido el método, quedaba por resolver quien ponía que. Eso fue más sencillo. Yo tengo ovocitos 2 años más jóvenes y no tengo personalidad para estarme tranquila y quietecita con la panza. Por otra parte, nuestras realidades laborales hacen que yo tenga toda la libertad y todas las facilidades para acompañar y el oso tenga todo el respaldo y todas las facilidades para gestar. Yo cumplo horario un solo día a la semana, el resto del tiempo soy mi propia jefa y manejo mi tiempo, lo cual es fantástico para acompañar. Lo malo es que tengo una cobertura médica pésima y que en mi trabajo no tengo quien me reemplace, porque solo yo manejo los perros. No tengo asistente y el oso, que tambien los maneja, no está en todo el día porque tiene un horario de trabajo que cumplir. Todo esto es malo para gestar.El oso en cambio tiene que cumplir un horario,lo cual es malo para acompañar. Si yo me embarazo, me quedo sola como loca mala con la panza y los perros. Pero tiene una cobertura medica fantástica y todas las facilidades laborales para gestar.
Conclusion: Yo pongo los ovulos y el oso la panza.

Henos aqui nuevamente...

Hola a tod@s. Antes que nada perdón por la involuntaria ausencia, pero en estos días Internet ha funcionado como y cuando ha querido, asique cuando se le daba por andar aprovechaba a revisar el correo rápido y ya enseguida se volvía a caer.
Hoy parece que está de buen humor porque cuando llegué de trabajar estaba funcionando y todavía no se cayó asique si me lo permite me voy a poner a leer todo lo que han estado contando porque me lo perdí.
En estos días de ausencia, aproveche el hecho de que el vicio (la pc) me haya sido negado y saque mi traste (bastante voluminoso...por cierto) de la silla y me dediqué a las duras labores que hacía tiempo venía esquivando. Sin excusas que me justifiquen, no tuve más remedio que agarrar la correa y dedicarme a trabajar los perros. Ellos agradecidos y fascinados... Yo, totalmente destruida... me duelen hasta las uñas... llego a la cama... y muero...
Como no hay mal que por bien no venga, el cansancio es proporcional al placer de verlos evolucionar en forma meteórica.
En cuanto al delfincito, mientras andamos de turno en turno haciéndonos estudios, nos llego la comunicación del IVI que estábamos esperando. Lamentablemente, nos informaron que no hacían la ovo cruzada. En fin... ellos se lo pierden...
Nosotras seguimos en camino, porque en uno de los centros que hemos visitado hasta ahora aparentemente si la hacen y por otra parte nos han pasado los datos de un médico y de un centro que también la hace. Así que estamos muy tranquilas porque de una u otra forma se hará. Lo importante es desearlo.
Para los que no me conocen (tod@s.... jajajajaja) yo soy una persona bien testaruda que siempre consigue lo que se propone. Tarde o temprano. Obviamente, no a cualquier precio, porque creo que ningún fin justifica cualquier medio. Pero creo en la pasión y en el fuego interno como recurso infalible para cumplir tus sueños. Dicen que cuando uno quiere algo, el universo entero conspira para que el deseo se realice. Eso a mi me consta, muchas veces he logrado cosas que racionalmente no parecían viables y sin embargo han surgido oportunidades únicas en el momento preciso y se han encadenado hechos de modo tal que he logrado cosas contra todo pronóstico. El oso, que si me conoce, esta muy relajada porque sabe que es así.
También me ha pasado, tener un proyecto perfectamente armado con todas las probabilidades a favor para concretarlo y que, en determinado momento, surja un imponderable y se caiga sin retorno. Sin embargo, cuando eso ha ocurrido... por algo fue. En su momento, me enoje y me llené de frustración. Pero el tiempo, me demostró que eso fue lo mejor que me podría haber pasado.
El ejemplo más esclarecedor de esto último, fue cuando estuve a punto de comprar un equipamiento médico costosísimo. Hubo un error bancario, y la operación no se hizo. Eso fue por el 2001. A los dos meses el país estuvo envuelto en una de las peores crisis económicas y políticas de la historia. Sin ese error, yo me hubiese visto envuelta en un desastre económico y financiero.
Ahí entendí, que todo sucede si es que debe suceder, cuando debe suceder y como debe suceder.
Por eso estamos más que tranquilas. Se que tendremos al delfincito, estoy segura que será hijo de las dos. Si no es así, será porque es lo mejor para l@s tres. En cualquier caso, no será decisión de ningún medico ni de ningún centro.

Nueva Consulta

Hoy finalmente tuvimos la consulta en el IVI que habíamos tenido que posponer. El lugar nos gusto y nos gusto el trato. Ahora el problema es que tienen que consultar nuestro caso, porque ellos se manejan mayormente con la legislación española. Como nosotras queremos concebir con un óvulo mío en la panza del oso, parece que tienen que consultar al centro de España al respecto.
Nosotras le comentamos la resolución de la Comisión Nacional de Reproducción Asistida y nos dijo, que lo consultaba y mañana nos respondía.
Así que aqui estamos a la espera. Muy ilusionadas porq nos gusto el lugar y nos parecio muy calida la atención.
Veremos que nos dicen...

El perejil

Como leí un post de Inma y Mari que el perejil da fertilidad, le encomendé al oso que consiga una plantita. Imaginense que en esta casa es de vital importancia.

Aunque en realidad no se si no será exagerado. Porque si sin perejil, acá nacen de a 11 bebes, tal vez con la planta nacen más... y sería algo casi preocupante...

Lo cierto es que hace dos días el oso se apareció con una plantita de perejil.

Ahora me preocupa porque la plantita esta medio pachucha. Yo jamás me ocupe de una planta, pero a esta la cuido como oro... como si fuera un bb más.

No quiero ser supersticiosa pero por las dudas quiero que esté impecable. No solo porque estamos en buscando el delfincito, sino porque hace una semana "inseminaron" (en forma natural) a la Rosi. En los perros la betaespera es mas larga porque la preñez se confirma con eco y no se puede hacer hasta los 30 días. Asique hasta que se haga la eco, un perejil pachucho me da un poco de impresión.

Le pedí al oso que haga algo. Aclaro que ella es Ingeniera Agrónoma. De modo que es inadmisible que en la casa de una agrónoma, en busca de un bebé y con una perra servida haya un perejil lesionado.

Así que ahora le vamos a cambiar la tierra, porque para mi gusto es muy arcillosa, vamos a cortarle las hojitas dañadas por algún hocico asesino de plantas y vamos a ubicarla en un lugar donde este cómoda y lejos de los "chorros profesionales" que tengo en casa que no dejan nada vivo.

Reflexión

Gente patética hay en todas partes. Uno se la cruza todos los días en uno u otro sitio, asi que no me asombra encontrar un personaje así en el hospital que es un lugar donde abunda ese tipo de gente y peor aún.
Lo que no puedo entender y que me tiene masticando el asunto hace un par de días es porque respondí de esa forma. Porque me puse a darle explicaciones y, de esa forma, convalidé su intromisión.
Lo primero que tendría que haberle respondido y además, lo más lógico hubiese sido simplemente "Que te importa".
No lo hice... Porque no lo hice?
A ver... pensemos...
Me sentí invadida y en un tema que no quiero compartir ni siquiera con mi familia (aunque ya lo hice). Invadida en un espacio muy exclusivo. En un tema muy nuestro.
Creo que necesitaba tirar la pelota afuera. Supongo que necesitaba sacar su mirada de ese lugar. Necesitaba expulsarla de ese espacio.
Me parece que responderle: "que te importa", era cerrarle la puerta en las narices (cosa que bien se merecía), pero abrirle la puerta a las especulaciónes y aumentar su curiosidad.
La explicación que le di, desvió su atención. Le asesiné el chisme. Después de todo, un control ginecológico no es la gran cosa.
Preservé nuestro sueño de miradas extrañas. Pero convalidé su invasión.
Fue como dejar que entre sin permiso a mi casa y mostrarle el jardín para que no vea el dormitorio.
Aprobé la invasión. Fue como decirle: "Todo bien...manejate como quieras...entrá a tu antojo cuantas veces quieras..."
y eso... definitivamente, me molesta.
No me molesta ella... me molesta como lo manejé yo... me molesta y me incomoda haber dejado la puerta abierta para futuras invasiones... porque ahora no se como cerrarla.

Con lo grande que es Buenos Aires!!!

Hoy me reintegré de mis vacaciones. Por suerte el jefe máximo estaba de vacaciones. Lamentablemente la secretaria titular tambien estaba de vacaciones. Y digo lamentablemente, porque su reemplazo apenas me vió asomar la cabeza inició el siguiente dialogo a voz en cuello cacareando como una gallina que se trago un pito:

Secretaria: Que hacias paseando por mi barrio??!!! Te viiiiiii!!!!!!!!!!!!

Yo: (absolutamente desconcertada, rascandome la cabeza y tratando de entender de que me hablaba) Que??? Quien?? Cuando?? Que barrio?? De que me hablas??

Secretaria: La semana pasada te vi salir del consultorio del Dr.Pasqualini con tu amiga....

Yo: ......................... (ojos bola saliendose de sus orbitas)

y pensé: No te puedo creerrrrrrrrr!!! mirá que es grande Buenos Aires!!!

Yo: dame un minuto...resuelvo un temita...y te cuento

Huí lo más rápido que pude con la esperanza de que se olvide... o por lo menos de reponerme para pensar en alguna respuesta... más o menos creible...

Aquí hago un paréntesis para comentar que en mi trabajo, si saben o no mi historia, la verdad, no se. Tampoco es algo que me preocupe. Supongo que algunos si y otros no... o todos si... ni idea. Hay gente que trabaja conmigo que estuvo en mi casamiento, asi que calculo que será algo que sabrá todo el mundo excepto algún colgado de la palmera.

Lo cierto es que, así como me tiene sin cuidado quien sabe y quien no, y que es lo que piensa cada uno al respecto. Tampoco me interesa andar ventilando cuestiones de mi vida personal con gente que me une solo un vínculo profesional sin ningún componente afectivo ni amistoso.

Mi posición es: Ni niego, ni afirmo. Simplemente callo y me reservo.

El caso es que cunado me desocupé y volví, descubrí que la secretaria era como El Principito. Nunca olvida una pregunta una vez que la ha formulado. Y continuó el dialogo. Siempre vociferando y adelante de todo el mundo.

Secretaria: Y??? Que estabas haciendo en lo de Pasqualini??

Yo: Me fui a hacer un control ginecológico

Secretaria: Ahhh... como te vi con tu amiga... esa.. que a veces te viene a ver... pensé que la habrias acompañado a ella... (mirada fija en mis ojos buscando encontrar algún chisme sabroso)

Yo: No... fui a hacerme un control ahi porque en mi obra social... bla bla bla bla bla...

y me encontré dandole explicaciones a una perfecta extraña y a tooodo el servicio... sobre el estado sanitario de mi "animal íntimo"... Yo me escuchaba y no podía creer la situación.

Me sentí absolutamente invadida. Si me vio creo que podría haber sido más discreta. Si quería preguntarme, lo podría haber hecho en privado y no a los gritos. Es más, creo que ni siquiera debió haberme preguntado nada porque, en definitiva, no tiene conmigo la confianza como para andar indagando acerca de mis actividades fuera de mi trabajo y menos si de consulta ginecológica se trata. Porque cuando me preguntó, lo hizo sabiendo perfectamente de que especialidad mèdica es el profesional que mencionó y, viviendo en la zona, conoce muy bien a que se dedica el centro médico del cual me vió salir. Por lo que no cabe duda que su intención era nutrir la mediocridad de su, evidentemente, aburrida y pobre vida, con un chisme jugoso.

Esta claro que esta persona tiene que recursar Buen Gusto I y II y Discreción I, II, III y IV.

Pero, en fin... es lo que hay...

Y apareció la familia...

Al comienzo había dicho que no queríamos contarle a la familia nada de esto. Sin embargo por razones tangenciales al Delfincito, se los tuve que decir a mis hermanos. Mi hermana, que a veces vive en una nube de pedos, fantasea con que, "con suerte", sea un embarazo multigemelar. Muuuuchos bebes!!! Cuantos más... mejor!!! Sueña que se los va a llevar para que jueguen con los suyos...etc, etc, etc.... Me dijo que no me preocupe por los nombres porque ya "vamos" (ella y nosotras) a pensar en ellos.Mi hermano, afortunadamente no opina. Sabe bien que no me tiene que opinar.

En fin... y esto, recien empieza...

Pero que chulos mis huevitos!!!!

Hoy me hice la primer eco transvaginal... Bahh la primer eco... Mas precisamente, el primer estudio ginecológico de mi vida... Chúcara y salvaje como no hay dos, jamás en mi vida pase ni por la puerta de un ginecólogo.
Me críe en un hospital porque mamá trabajo cuarenta años en uno y era mi patio de juegos. Yo también trabajo en un hospital. Pero los médicos solo logran echarme mano si y solo si, estoy en los últimos estertores.
De todos modos, lo cierto es que me hicieron la eco y salieron varios folículos de lo más chulos. En el ovario izquierdo había cuatro de 7,2mm ; 6,9mm ; 5,7mm y 4,8mm ; y en el ovario derecho tenía dos: uno de 7,4mm y otro de 7,5mm. Que notable!!!!!!
El útero estaba precioso. De forma conservada y estructura homogenea. Mide 57 x 31 x 43 mm. Pero lo más asombroso es que no se observaron rastros de vida alienigena ni de ningún objeto que no perteneciera a mi anatomía, cosa que me preocupaba un poco, teniendo en cuenta de que ningún ojo humano, ni tecnológico lo había visto en sus 39 años de vida.
Como diría mi hermano: Que fenomenalidad!!!!!!
Empezamos bien. La "semilla" según la eco está.

Mas poyito que nunca

Hoy teníamos la consulta en el IVI.
Lamentablemente no pudimos llegar y tuvimos que cambiar el turno.
La Lola parece que esta en un difícil momento de rebeldía. Se le pinchó una manguera y nos quedamos en medio de la autopista con todos los perros arriba de la camioneta.
No quedo más remedio que suspender el turno. Ahora tenemos que ir el 16.
Como no era suficiente, me vino así que los estudios me los voy a tener que hacer recién el mes que viene porque no me dio tiempo para organizar turnos, ordenes y demás cuestiones.
Como sabía que no iba a tener tiempo para autorizaciones y discusiones con la obra social (la mía, por que el oso, por suerte, tiene una excelente prepaga), lo iba a hacer en forma privada para hacerlo rápido. Pero la graciosa de la Lola, con su chiste, se comió los recursos.
Quiero llorar!!!!!!!
Me tome el trabajo de mandarla a hacer su service para no tener sorpresas y a los dos días a la muy yegua le da el frikiti!!!!
Porque mandas un auto al mecánico y sale siempre con un problema nuevo?
Hoy me siento poyito, por suerte esta mi oso que toma la manija cuando yo me " empoyo".

Buen día!!!!

Un día hermoso!!!


Nosotras nos preparamos para nuestra tercer consulta. Chochas, felices, con el día organizado y la mente puesta en nuestro delfincito.


Nos preparamos para salir pero...


Toc toc...


Ups..visitas?... Quien es?...


Zoonosis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


inspección de criadero...


pero que suerrrrrrrrrrrrrrte y que oportunos!!!!!!!!


Nada, esta todo bien. Solo nos descompaginaron la organizacion del día con su visita.


Y la de toda la semana!!! Tengo que elevar un informe y presentar todas las certificaciones habidas y por haber... para el lunes!!!!!!!!!!!!


Que suerrrrrrte que estamos de vaciones!!!!! Asi nos podemos dedicar solo al delfincito....

Diario de un día... infinito

Por fin llego el gran día de la primera consulta!!!

Nos programamos las consultas para nuestras vacaciones con la idea de poder dedicarnos exclusivamente a eso.

Claro... nos olvidamos que por más vacaciones que tengamos, el criadero sigue funcionando. Los perros siguen comiendo, demandando y además, justo ahora, reproduciendose!!!. Y cuando uno se queda en su casa y no viaja a algún lugar mas o menos alejado de su residencia... ni la casa ni la vida... se toman vacaciones.

Por todo esto, lamentablemente nuestras tan ansiadas primeras consultas, quedaron sumergidas en un día con una agenda que arrancó cargada (más cargada que cuando NO estamos de vacaciones) y que parecía no tener fin... Porque pareciera que , justo ahora, la agenda, también se reproduce... y a cada minuto se agrega una actividad nueva...

Primera escala: 8:00hs La Lola al pediatra.

Acá presento un personaje fundamental en nuestra vida:

La LOLA

Es el transporte de nuestros niños... y una sobreviviente.

Además de viajar en ella, la usan para esconderse cuando se corren entre ellos, le han caminado por arriba y el pozo en la tierra que hicieron debajo de ella, es la cucha perfecta.

Pues justo hoy, a La Lola le tocaba el service.

Segunda Escala 10:30hs: Consulta en el cer (junto con la tercera y por lejos, las más importantes del día)

mmmmmmmmmm no mucho para decir. Baste mencionar que nuestro caso debe ser consultado con el comité de ética de la institución.

Creo que en alguna entrada anterior fui clara cuando dije que NO QUIERO QUE ME OPINEN... Pues no solo me opinan, sino que lo hace todo un comité!!!!... y tan luego de ética!!!! Habrase visto!!! Por favor!!!!!!!!

Yo casi no existí y nos indicaron solo los estudios de laboratorio... Ahhh a mi me indicaron casi de compromiso, los hormonales... punto. Fin de la consulta.

Un párrafo aparte, merece la médica que nos atendió. Durante todos los años de mi ejercicio de lesbianismo he visto todo tipo de rostros y reacciones. Pero jamás vi a nadie conducirse con tanta altura y elegancia frente a una situación que claramente la superó. Así que para ella chapó...

Tercera escala 14:30hs: Consulta en Halitus

Mucho mejor. Fuimos tratadas como una pareja con toda la naturalidad del mundo. Nos interrogaron mas extensa y coherentemente... a las DOS. Nos dieron las ordenes para hacernos todos los estudios previos... TODOS... a las DOS.

Cuarta escala: Esta fue por separado.

Yo tuve una reunión inmobiliaria, porque nos gustaría esperar al delfincito en una casa mas familiar y menos canina. La casa donde vivimos actualmente esta organizada físicamente en función del criadero.

Nuestro espacio exclusivo, se limita a la cama y el baño. El resto de la casa, es de los perros.

Queremos mudarnos a una casa donde el criadero tenga SU espacio y la familia con delfincito tenga el propio, separado del criadero.

El oso, por su parte fue a hacer unas inspecciones y a retirarme una turbina para la peluquería (canina se entiende).

Finalmente nos reencontramos y marchamos chochas de vuelta a casa. El programa era hacer unos llamados telefónicos pendientes y sentarnos en paz a tomarnos unos mates y poder charlar sobre nuestra experiencia...

Pero no... quien me manda a mi a llamar por teléfono??? Quien me manda a mi a tener teléfono???

Definitivamente la agenda tiene capacidad reproductiva...

LLamé al "ginecólogo" de la perra para que me pase los resultados de la segunda progesterona. Muy alegre me dijo: "Hay que servirla mañana y el viernes". ....Pero que alegrón!!!!!!! Mañana y el viernes tenemos otras dos consultas...

Ahh las consultas son en Buenos Aires Capital (centro) y a la perra hay que llevarla a Caseros (Provincia) y nosotras vivimos a 50 km de Capital. Esta claro que no podemos ir a las consultas con la perra, asi que vamos a tener que pivotar de casa al centro, del centro a casa a buscar la perra y de casa a Caseros a la casa del "novio".

Mientras yo arreglaba el encuentro amoroso de la niña, el oso preparaba mate??? NOOOOOO hablaba con el pediatra de la LOLA, quien muy amable nos explicaba que había que retirarla mañana también...

Sin contar con que la gente parece que me huele llegar a mi casa y no paraban de llamarme. Clientes que quieren perros que no tengo y como broche de oro, el que se tenia que llevar el perro que SI tengo, esta hospitalizado grave... en Europa!!!!!!!!

Como diría la mochila de yogurt con zucaritas... eeestoy agoootau...loco!!!!

Conclusión:

Es la una de la mañana, todavía no me pude bañar, no me pude acostar y lo peor no puede hablar con mi mujer ni empezara organizar los turnos...

Y esto recién empieza...

continuará

Decision

Mañana vamos a hacer la primera consulta. Que nervios.!! Tenemos turno en el CER y en Halitus. Como no sabiamos nada de nada, agarramos la cartilla de la prepaga y pedimos turno en todos los centros cuya web habiamos visitado. Tambien nos pasaron el dato del DR. Raymond Oses y de Cirobank. Asi que en eso estamos. Esta semana haremos todas las consultas para decidir donde y con quien empezaremos a buscar el delfincito.
Decidir donde y con quien es algo que nos genera bastante ansiedad. Pero veremos. Espero que al final de esta semana por lo menos hayamos podido decidir eso.

BEBE CANGURO y la matronatación canina.

(Para ver el video detener el dispositivo de musica del sitio)

Voto

Somos gotas del amor que ES.
Hoy, ese amor se manifiesta en la unión de dos seres, que tuvieron que atravesar noches, desiertos y caminos pedregosos. Que rasgaron sus almas y sangraron sus corazones, pero aún así, tuvieron el valor de seguir buscando.
Corazones heridos en muchas batallas, pero valientes. Porque no renunciaron nunca.
Por eso hoy, celebran y comparten el milagro del encuentro. Porque finalmente, llegaron al lugar buscado. Ese lugar donde la luz brilla y la paz envuelve todo, hasta lo mas cotidiano, con un halo mágico.
Porque, al fin y al cabo, el amor es eso. Es magia que se manifiesta cuando sale del corazón, estalla, lo invade todo y se convierte en acción.
Cuando esto ocurre, quienes son atravesados por este milagro se transforman y ya nunca vuelven a ser quienes eran antes.
Cuando en dos seres ocurre al mismo tiempo este fenómeno en forma recíproca. Cuando dos corazones laten al mismo ritmo. Cuando el amor estalla al mismo tiempo en los dos corazones, alcanzandose mutuamente. El poder transformador, se multiplica involucrando no solamente a esos dos seres, sino al mundo que los rodea.
Hoy es el día en que asumimos públicamente el compromiso de usar el inmenso poder que nos fue regalado, para crecer, para incrementarlo y para compartirlo con quienes nos rodean, hasta que nuestros caminos nos separen.
Y si algún día eso ocurre, nos comprometemos a no atarnos. Porque el amor puede ser vivido y compartido, pero no es posible poseerlo. EL amor, no convive con el egoísmo y debilita lo mezquino que habita en nosotros.
Por eso, ese día, nos despediremos con el mismo amor con que hoy nos unimos, agradeciendonos el tiempo y la magia compartida. Agradeciendo a Dios, la oportunidad de habernos encontrado.
Mientras tanto, nos dedicaremos a beber esta magia disfrutando cada sorbo

4/3/2006

Este fue el texto que se leyó en la ceremonia de nuestro casamiento. Esta fue la promesa que nos hicimos el día que nos casamos

Y la nube... se cayò...

Yo sabía que esto de, maternidad + criadero, no iba a ser sencillo. Pero, tenia que complicarse tan rápido ?

A la Rosi, se le ocurrió entrar en celo. Eso implica que en medio de todas las averiguaciones y turnos para los especialistas en reproducción para nosotras, tengo que pedir turno con el especialista en reproducción para la perra para hacerle los frotis y dosajes de progesterona.

Tengo miedo de que entre tanta reproducción, deje a mi mujer con el padrillo para la monta y me lleve la perra a inseminar.

Ya lo dije antes, yo si lo puedo hacer sencillo...porque no complicarlo?

En las nubes. (Parte II: Deja vú)

La sonrisa que encontre al abrir la puerta, fue la que marco el inicio de ese periódo de estupidez y semiinconciencia del que hablaba antes. Era como estar en un continuo estado de somnolencia repleto de imagenes, como alcuinaciones hipnagógicas, todas relacionadas con mi oso. Solo podia ver su rostro, recordar los momentos compartidos y revivir una y otra vez las sensaciones experimentadas con ella. El tiempo estaba estructurado alrededor de nuestros encuentros. Se medía por las horas que pasaban entre que nos despedíamos y nos volvíamos a encontrar. Lo que sucedía en ese intervalo, solo cumplia la función de amenizar la espera. No tenía demasiado registro de lo que sucedía ni de lo que hacía en esos "breacks", a pesar de que esos entretenimientos para matar el tiempo, eran nada más ni nada menos que un sinnumero de responsabilidades, bastante importantes y cruciales muchas de ellas. Solo por mencionar una, estaba el hecho de que para esa época, una de mis tareas era atender pacientes, para hacerles estudios que permitieran hacerles un diagnostico. Afortunadamente, la experiencia había hecho que tuviese absolutamente mecanizada toda la rutina y puediera hacerlo prescindiendo de mi cerebro. Pero lo cierto, es que todos los que me rodeaban, pacientes, jefes (todos menos una) y colaboradores, confiaban en mis capacidades. Ninguno era conciente, de que aunque me estuvieran viendo...yo, definitvamente no estaba allí. La única que se daba cuenta de que estaba "ausente con aviso" era Karin, que en ese entonces, para mi fortuna, era mi jefa directa y como tal, me cuidaba como se cuida a un chico de dos años, para evitar que hiciera cagadas y, si las hacía, las salvaba.

Todo ésto, viene a cuento porque, como todo en esta vida, ese período terminó. Construimos una pareja hermosa y yo creia que, dado que encontré el amor de mi vida y mi lugar en el mundo, ese estado no lo iba a experimentar más.

Sin embargo, desde que decidimos buscar el delfincito y nos abocamos a la tarea de buscar informacion y a planificar, estoy nuevamente en ese estado.

Sera normal??????

No se, pero la cuestión, es que todo gira en torno a eso. A la mañana me despierto, y me pongo a gastar mi tiempo, esperando que vuelva de trabajar el oso.

Escucho musica infantil...Estaré grave?

La casa se ha convertido en tres días, en un caos.

Ya dije antes que tenemos un criadero. Yo soy quien maneja las rutinas de los perros. Soy quien maneja el criadero en general. Ocupo toooooodo el organigrama... Desde gerente de relaciones internacionales hasta la junta caca... Por supuesto que el oso hace mucho, pero la deciciones la tomo yo... En algun momento las tomaba.... Ahora creo que son los perros quienes las estan tomando...

Yo ando en un estado de boludez permanente... sin solucion de continuidad y ellos aprovechan y hacen lo que quieren. Aparentemente, el oso no cabe en su sorpresa, porque dice que les permito cosas que jamás les permitiria.

Es que no es que se las permita. Ni siquiera registro lo que están haciendo.

Ayer me decía que teme llegar a casa y encontrarme a mi en un corral y a los perros haciendo una mesa de pocker...

Ando flotando en una nube de Nueve Lunas y lo peor de todo, es que no tengo ganas de bajar.

Se me pasará?? Espero que si porque esto tiene que seguir funcionando y para eso algun humano adulto tiene que tomar el control.

Apelo a la cordura de alguien. Si esto, en un tiempo prudencial continúa, por favor que alguien me medique.

En las nubes. (Parte I: TNT)

No se si todos compartiran la idea de que cuando una conoce a alguien especial, y está en ese período que involucra, desde los preámbulos del primer beso y que puede extenderse mas o menos hasta los primeros tres meses, se pone cierta y objetivamente estúpida. Anda con el culo, flotando en el aire. Toda la vida le transcurre por el costado, y solo importa lo que sucede dentro de la burbuja rosa en la que uno vive, donde solo hay espacio para todo aquello que involucre a la destinataria de nuestro enamoramiento, los recuerdos de momentos pasados juntas y la planificación de nuevos encuentros mágicos.

La última vez que me sucedió eso, la estupidez comenzó el 25/12/2004. Fue el día que se me ocurrió invitar a tomar mate a una amiga, con la cual manteniamos una muy respetuosa relación por msn, de mas o menos larga data, sin ningún tipo de interés de otro tipo que no fuera intelectual, por ninguna de las dos partes. Hasta ese día la relación se limitaba solo al msn, porque ella tenía su vida, sus ocupaciones y sus mujeres y yo lo propio. No teniamos tiempo (ni, supongo, que ganas) de mucho encuentro que involucre tiempo, traslados, etc. Pero siempre era un placer encontrarla en el msn y las conversaciones eran siempre muy interesantes.

Ese día, cuando nos encontramos casualmente, como siempre, en el msn, resulta que ella estaba suelta, yo sin mujer fija y con unos valores de titulación hormonal bastante altos. Era feriado, yo no tenia mucho que hacer y ella tampoco, asique tuve la feliz idea de invitarla a tomar mate a casa. Por supuesto, mis intenciones no eran serias. En ese momento mi hermano me pregunto, intrigado por el colmillo que se me habia atascado en la barra espaciadora, si era linda. A lo que respondí: "No me acuerdo...". Aca vale aclarar, que no soy muy fisonomista y solo puedo reconocer, en caso de encontrarme en algun lugar, solo personas con las que tengo trato asiduo. El resto de la gente, me resulta imposible. Me pueden parar en la calle, saludar, conversar media hora y, si la conversación no me da ninguna pista, puedo despedirme sin saber con quien hablé. Recuerdese, a modo de atenuante con respecto a mis intenciones, mi titulación hormonal de ese momento.

No imaginaba que al abrir la puerta de mi casa, me iba a encontrar con una sonrisa, que me iba a provocar el efecto de la onda expansiva de un explosivo marca ACME. Sentí que me golpeaba directamente en el centro de mi ser y que me quitaba el aire. Creo que trastabillé, o eso me pareció. En ese momento no lo supe, pero ese, fue el preciso instante, en que me enamoré.

Mis hijos naturales

Para ir conociendonos un poco, aca vamos a introducir la otra parte de esta caótica familia, que va a recibir al delfincito, cuando llegue.
Tengo 39 años (ahh, yo soy el poyito), y a lo largo de ellos he conocido muchas colegas. Por más que hago memoria, no puedo recordar alguna que no haya tenido algún animal, perros, gatos, canarios... y otras aves, tortugas, etc. Mujeres al fin, supongo que eso se debe a que, queramos o no, podamos o no, la vocacion maternal es muy fuerte y tan inevitable como nuestro ciclo menstrual; y, si no hemos tenido hijos, en algún lugar tenemos que ponerla.
Lo cierto es que el oso y yo, no escapamos a esa regla.
Cuando comenzamos nuestra relación, yo ya tenia a Atenea, "hija" no reconocida de una relación anterior. Desde el mismisimo momento en que comenzó nuestra historia, el oso sabia que se llevaba "el combo"... No tenia opción de agrandarlo o no... venia completo... Todo junto en el mismo paquete. Santa como es, no solo lo aceptó, sino que la adoptó. A pesar de que Atenea, en ocasiones, puede ponerse dificil y eso hace que tengan una relación algo tormentosa. Discuten permanentemente pero se aman y se buscan.
Ya casadas, teniamos el amor, el nidito, y el perro. Pues no alcanzó porque Atenea era extramatrimonial. Había que tener uno que fuera "de la pareja". Asi fue que le trajimos la "hermanita". Lease, adquirimos, por una conveniente suma, un ejemplar bellisimo en un buen criadero.
Ahora sí....
Ahora podiamos ser una amorosa familia lésbica y salir de la mano a pasear los perros y vivir una vida idilica.
Pero no...
Yo soy extremista y todo lo hago a lo grande. O todo o nada.
La tipa no podia estar en paz, formar una pareja y sacar a pasear un hermoso perro peludo... NO.
Tampoco le alcanzó con tener dos dobermann... no... tampoco...Tenia que ser directamente un criadero!!!!!
Asi fue como Pampa, nuestra segunda perra, tuvo cria y de ahi nos quedamos con tres hijas ( si leyeron bien... tres).
Aqui fue cuando, por supuesto, el dos ambientes nos quedo algo ajustado y nos tuvimos que mudar.
Despues compramos un macho, despues de todo, tener alguno en la casa no viene mal ni es tan grave...
Y asi, resulta que hoy, tenemos muchos... los 10 del título en realidad son un promedio. A veces hay mas y a veces menos, pero nunca son pocos.
Lo cierto es que toda esa tropa la forman nuestros hijos naturales como ilustra este video...
Son quienes también, van a esperar y cuidar a nuestro delfincito

Para verlo en pantalla completa (es más lindo)

http://www.youtube.com/watch?v=QYPHO-GNXBE

http://www.hbhatheneadobermann.com.ar/

Catarsis

Dijimos antes que este es un espacio de catarsis, porque decidimos no comentar nada acerca de nuestra decisión a ninguno de nuestros allegados.

La única que está al tanto de todo es mi mejor amiga Karin, por que es de esas personas que , no importa de que se trate la cosa: Siempre suma.

Al resto del mundo: Ni una palabra hasta que la evidencia atropelle.

Las dos, para bien y para mal, somos las primogénitas de dos familias "responsabilogénas".

Son tán eficientes en la tarea de adjudicarnos responsabilidades de todo tipo "...porque sos LA MAYOR..." que tengo la sensación de que, por lo menos en mi caso, mi primogénito sería algo asi como EL HEREDERO. Eso, sumado al hecho de que para la familia, esto es algo completamente inesperado e inimaginado siquiera, pero no por ello, menos deseado, nos va significar una presión que no tenemos ganas de tener.

Tenemos miedo de estar haciendonos el test de embarzo y que, desde atras del inodoro, cual Droopy, salga alguno preguntando: "... yyyyyyy?????????"

Esto puede ser un camino algo largo (o no; no lo sabemos). Pero queremos transitarlo en paz, juntas, solas con nuestro sueño, nuestras expectativas, nuestras ansiedades, nuestras frustraciones y al final, si todo sale bien, nuestra alegría. Esto es algo tan lindo y tan nuestro que preferimos reservarnoslo, hasta que el Delfincito deje de ser un sueño y sea una realidad concreta.

En nuestro itinerario por distintos blogs, leimos un post y sus comentarios, que hablaba acerca de las opiniones y consejos de los boludos que creen que mantener la boca cerrada es pecado. Y si hay algo que queremos es que NO NOS OPINEN!!!!!!!!!!!!!!!.....

Esto último se refiere, por supuesto solo a familiares y allegados y de ningún modo esta dirigido a bloggeristas y cibernautas, cuyos comentarios seran muy bien recibidos.

Desde el momento en que lo dijimos en voz alta, desde el instante en que lo decidimos, nuestros días y horas son arrasados por un volcan de emociones y pensamientos de todo tipo que desbordan por todos lados. Por eso decidimos crear este espacio; para poder volcar todo eso en un espacio donde la familia NO NOS OPINE....

Bienvenidos

A modo de bienvenida, digamos que este es un espacio que hemos creado con una muy egoista finalidad catártica.

En estos días, hemos estado leyendo con mi mujer (de aqui en adelante el oso), todo tipo de blogs relacionados con mamás lesbianas con hijos fruto de fecundación asistida.

Cada uno de ellos, nos han hecho reir y llorar alternativamente. Cual de ellos mas adorable, no lo pudimos decidir.

En todos hemos encontrado nuestras propias vivencias, sentimientos, pensamientos, miedos y sueños.

Uno de los denominadores comunes que encontramos en casi todos fue que, el deseo de ser madres estaba presente en las dos, o al menos, en una de las mamás, desde mucho tiempo atrás. Incluso desde antes del comienzo de la pareja.

Como en este punto encontramos una diferencia importante con nuestras propias motivaciones, me parece interesante arrancar este blog desde ahi.

Nosotras, como todas las parejas, un día nos conocimos, un día nos besamos por primera vez, un día nos encontramos vivendo casi juntas y un dia nos casamos (porque nos gusta mas referirnos en esos terminos a nuestra union civil).

Dado que recien empezamos este camino y todavia no hay mucha experiencias que contar, seguramente, en sucesivos post, iremos contando con más detalles nuestra historia.

Pero lo que nos ocupa aca es, como surgio en nosotras el deseo de ser madres.

No estaba en nuestros planes la maternidad, ni en cada una de nosotras en forma individual, ni en los planes de la pareja. A punto tal, que cuando nos conocimos, por supuesto, el tema ocupo algun espacio de las 36 horas que duro nuestra charla antes de comenzar nuestra relación. Una de nuestras primeras coincidencias fue el hecho de que las dos teniamos muy claramente decidido que no queriamos tener hijos. Fue una coincidencia...y mas tarde...casi un contrato pre-nupcial.

Pero... la vida siempre tiene muchas vueltas...

Cuando nos casamos, (cosa que tambien creimos que jamas ibamos a hacer) lo hicimos por que sentimos que habiamos encontrado en la otra, nuestro lugar en el mundo. Fue la sensación de..."al fin llegué..."

El día que me casé, fue el día más feliz de mi vida. No recuerdo uno más feliz, ni antes ni despues. (Aca hablo en primera persona, porque los sentimientos son individuales y nuestro amor es eso: amor...no simbiosis)

Cuando la luna de miel termino, empezo la vida... y nosotras a acomodarla a nuestros gustos y a acomodarnos nosotras a las realidades que nos planteaba.

Hace un tiempo, nos dimos cuenta que nuestra vida se fue convirtiendo de a poco, en lo que queriamos que fuera.

Nos dimos cuenta de que no teniamos toooooooodo lo que queriamos, pero queriamos todo lo que teniamos, porque nosotras lo habiamos hecho asi, a nuestro gusto.

Pudimos por fin, despues de mucho batallar, empezar a disfrutar. Pudimos tomar conciencia de lo felices que somos y de lo afortunadas que somos por eso. Porque podemos decir, aunque suene un poco cursi, que somos felices... por lo menos HOY... Si no lo dijeramos seríamos muy desagradecidas con la vida.

Cuando pudimos relajarnos un poco, cuando pudimos disfrutar todo lo bueno que tenemos, aunque parezca algo loco, o algo obvio, pudimos tomar conciencia de cuanto nos amamos.

Por supuesto que sabemos que nos amamos... desde que nos amamos... Pero a veces el ritmo de la vida hace que uno lo sepa y lo tenga como con una conciencia marginal.

Algo así como: "Obvio que te amo, si no te tengo me muero de dolor... " Es algo que uno sabe que siente, pero la locura diaria hace que no tenga espacio para vivenciarlo. Para sentirlo ahi, en el medio del ser invadiendonos todo.

Entonces paso que cuando nos dimos cuenta de lo felices que eramos, cuando tuvimos el tiempo y el espacio para vivenciar el amor inconmensurable que nos tenemos... nos dimos cuenta que nos desbordaba por todos lados... que era demasiado...que nos sobraba.

Entonces nos dimos cuenta que ese amor tenia que trascender. Nos dimos cuenta que era tanto que necesitabamos compartirlo. Nos dimos cuenta que queriamos tener un hijo.

Tener tanto amor y guardarnoslo solo para nosotras, sería como cortarle las alas.

El hijo que buscamos, es la materializacion del amor que nos une y su receptaculo.